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HOTEL ALEXANDRIA


RDC - Que vous soyez tartare de thon rouge ou entrecôte-frites, vous serez servis avec de beaux couverts. On ne juge pas les goûts médiocres, on les embellit. Demandez n'importe quoi, l'Alexandria est réputé pour servir illico presto vos envies sur un plateau d'argent.
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Les galas, les bals, les inaugurations, les cocktails, les fêtes, les concours… L'hôtel a tout vu et tout entendu. Il faut sortir un sacré chèque pour pouvoir faire son anniversaire ici. Le lustre en vaut la chandelle.
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Il n'y a pas de jardins français mais une authentique piscine des années 60. Carrelage jaune, transats, plongeoirs… Tout a subi une rénovation il y a dix ans pour vous faire subir un voyage dans le temps. Ca sent les années folles mais ça sent aussi les coups d'oeil curieux depuis les balcons…
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Trois salles aux capacités variées sont à votre disposition pour pouvoir effectuer des meetings, des vidéo-conférences ou des parties de poker entre copains. Le confort et l'anonymat sont deux grands mots de l'Alexandria donc personne ne vous embêtera. En revanche si vous voulez torturer quelqu'un, évitez de tâcher la moquette vous pourriez avoir de sérieux ennuis.
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Elles sont belles, spacieuses et onéreuses, ce sont les suites de l'Alexandria. Vous trouverez difficilement plus chic et plus confort que cette place dans tout Los Angeles. La plupart ont été repensées par des décorateurs européens. Le reste hérite d'un siècle d'histoire, de ses fantasmes et de ses faux pas. On a tenté de retirer le kitsch mais c'est pas gagné dans toutes les chambres…
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Officiellement cette salle a été fermée en 1972. Officieusement, elle existe toujours pour ceux et celles qui connaissent son existence. On y fait des choses pas très légales: des tonnes de drogues sont dealées, des tonnes de AK-47 sont troquées, des séries de matchs de boxe voire de combats de coqs ou de scorpions… Malgré le glamour des costumes, il faut supporter l'atroce odeur de sueur. C'est un endroit renfermé qui empeste aussi le sang séché, attention les hauts de coeur. Pour y accéder ? Il faut connaître le code à taper dans l'ascenseur ou connaître par coeur les cuisines dédalesques. Dernière chose, souriez car vous êtes filmez.
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Vous pouvez garer votre Ferrari vous-même ou la laisser au voiturier. Dans tous les cas, votre bébé finira ici. Si vous voulez notre avis, cet endroit aseptisé cache bien son jeu. Il y a continuellement de la musique jazz type ascenseur pour brouiller les conversations entre clients. On a entendu dire qu'elle couvrait même le bruit des balles….
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